LogIn Creaza Cont

Arata anunturile din:

Categorii anunturi

Curs valutar

Data: 2017-11-24
EUR: 4.6536
USD: 3.9215

Alte anunturi


Avocati

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop caritabil.
Pentru a-l convinge, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - D-le avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident,lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Logan

Imi spune nevasta :
- Bubi, sa ne luam si noi un logan sa vedem lumea.....
- Care? asta sau cealalta?!!!
Crucisatorul american

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
Munca la romani

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!
Banca elvetiana

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
Petrecaretul

Un tanar scapa de armata si era fericit nevoie mare. O tinea numai in petreceri si noaptea ajungea acasa pe la 2-3. Se aseza pe marginea patului, scotea o cizma o arunca in coltul camerei, mai canta un cantecel, scotea si cealalta cizma, o arunca in celalalt colt si apoi mai canta un pic si adormea. Si asa seara de seara, venea la 2-3 trei, arunca o cizma, un cantecel, cealalta cizma, apoi somn. Intr-o zi il opreste vecinul de desubt necajit:
-Vecine,te-am inteles ca esti bucuros, o zi, o saptamana, dar te rog, seara cand vii un mai arunca cizmele alea de pereti ca scoli si mortii! Te rog!
Pleaca tanarul la sarbatorit iar seara cand ajunge acasa o ia de la capat: arunca o cizma, un cantecel, cand sa arunce a doua cizma isi aminteste de vorbele vecinului, are remuscari, aseaza cizma silentios pe podea si se culca. Dupa vreo ora ii bate cineva la usa. Buimac se trezeste si deschide. Vecinul de desubt incepe se urle:
-Da` arunca odata in p...ma-ti si cealalta cizma sa pot si eu sa dorm!!!